HÍREK * REGISZTRÁCIÓ * BELÉPÉS * CHAT * FÓRUM * CIKKEK * TESZTEK * SEGÍTSÉG * LINKEK

Párkapcsolati problémák

Vissza a témákhoz
Új Hozzászólás

Előző | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 Következő
vivi0401 válasz 2010-08-29 18:54:43
Sziasztok!

Vivi vagyok. Két hónappal ezelőtt írtam nektek, a problémám az a bizonyos munkahelyi kapcsolat volt, ami végül nem jött össze..Akkor a TI segítségetekkel úgy éreztem, átvészeltem lelkileg a visszautasítását.
Azóta a nyári szabadság alatt tovább erősödtem - legalábbis azt hittem- mivel nem láttam őt, és a gondolataimból is próbáltam száműzni.

Aztán a héten megint találkoztunk.. Első nap még nem is lett volna gond, mivel erősnek éreztem magam. Nagyon koncentráltam és figyeltem magam. Fegyelmezett voltam.

Majd ismét elgyengültem. Ő szólított meg, hogy milyen volt a szabadság és magáról is mondott néhány szót. Én az egyik betegnél voltam, ő vizitelt. Közben zajlott ez a beszélgetés, és én mindvégig úgy éreztem, nem vagyok túl rajta.. Ő is nagyon zavart volt, még a tollát is az egyik ágyon hagyta. Aztán végül mélyen és hosszan a szemembe nézett, és azt mondta, most magadra hagylak...

Azóta minden nap találkoztunk és többször kellett szakmai tanácsát kérnem. Közben végig nagyon hivatalos volt. Amikor napközben másokkal beszélgettem a folyosón, ha meglátott nyíltan bámult, és ha én ott álltam 10 percig, akkor azalatt úgy intézte a dolgát, hogy legalább háromszor elviharzott előttem...

Jött hozzánk egy új kolléga. Kicsit félszeg még, de alapvetően rendes.Mondanom sem kell, férfi. Ebédkor, kávézáskor jó beszélgetőtárs, de semmit nem érzek iránta, nem is fogok.

Őt viszont szerintem nagyon zavarja a barátságom az új kollégávl. Szerintem nem én találom ki. A héten minden nap látott minket beszélgetni, ebédelni, kávézni együtt.

A második napon már odaszólt, hogy jó kávézást, azután mivel a kolléga elkésett nyilvánosan megalázta, majd pénteken nekem is odaszólt, hogy "hogy van az új kollégánk". Én erre köpni-nyelni nem tudtam, csak annyit mondtam hülyén, hogy "jól".... Annyira váratlanul ért.

A baj csak az, hogy megint egyre többet kezdek el gondolni rá. Titokban már leskelődök is utána...
Na mindegy is, mert aztán péntek délután jött a váratlan fordulat. Meglobogtatott előttem egy papírt, de szószerint, amin az állt, "felmondok". Basszus. Alig akartam- akarom elhinni. Sajnos szinte biztos, hogy komoly,mivel aztán épp hogy eljöttem a munkából,már sokan beszélgették az új hírt.

Én csak annyit kérdeztem, hogy miért, erre azt felelte,hogy majd elmondom, és rohant tovább.

Nagyon elszomorodtam. Nem látom többé. Borzasztó.

Hirtelen felindultságomban péntek este írtam neki egy sms-t - mondjuk elég nyalósra és hivatalosra sikeredett - hogy szakmailag milyen kiválónak tartom és hogy noha sajnálom, hogy elmegy, de kívánok neki minden szépet és jót,, bolgodságot, stb. és bíztattam, hogy bárhol meg fogja állni a helyét. Nyilván ehhez tudni kell azt, hogy ő a szakmai felettesem.

Erre annyit válaszolt, köszöni szépen, és reméli, hogy így lesz.

Na azóta megint nem térek magamhoz. Borzasztó.

Az egyik énem azt mondja, talán jobb is ez így, talán a sors akarta, hogy így könnyebb legyen elviselnem az elutasítását, míg a másik énem pedig rettentően maga alatt van, és nem akarja elhinni, hogy ilyen megtörténhet, hogy már látni sem fogja azt a férfit, akiért érdemes volt munkába járni, akiről szíve legmélyén azt érzi, ő az igazi...


miett válasz 2010-08-29 11:12:33
Köszönöm az irásod pillanat! Mikor elolvastam, felráztál az hiszem mindenben igazad van. Csak sajnos eltelt egy éjszaka és megint arra ébredtem hogy nem bírom elviselni a hiányát. Ennyire gyenge lennék? Nem tudok aludni, enni,fizikailag rosszul vagyok, állandó hányingerrel küszködök. Hogy lehet ezen túllenni? Az a baj nincsenek barátnőim gyakorlatilag teljesen egyedül vagyok, azért is írok ide, mert itt meghlallgattok. Örülnék ha továbbra is kapnék valami támogatást. Köszönöm
Erre a hozzászólásra 1 db válasz érkezett.
Válaszok megtekintése

Hirdetés

miett válasz 2010-08-28 12:12:01
Még mindig nem tudom túltenni magam ahhoz hogy egyedül maradtam. Próbáltam még egy esélyt kérni, de csak annyit mondott nem zárja ki a lehetőséget, de el kell telnie pár hónapnak. Most megint a feleségével van. Ha ott nem működik akkor idejön ha itt nem működik akkor odamegy? Én ezt nem értem. Tudom hogy most én ronottam el, miért nem kaphatok még egy esély?
Erre a hozzászólásra 1 db válasz érkezett.
Válaszok megtekintése

feelthedifference válasz 2010-08-23 20:03:41
Hú,köszönöm a tanácsot.:)
Erre a hozzászólásra 1 db válasz érkezett.
Válaszok megtekintése

feelthedifference válasz 2010-08-22 15:35:17
Üdv mindenkinek!
Egy kérdésem lenne: mit csináljak,ha még egy igen friss kapcsolatban vagyok benne,és a partnerem már azt állítja,hogy szerelmes belém,de én még nem tudom,mit érzek iránta?
Félek attól,hogy esetleg kiszeret belõlem,vagy ez lesz a kapcsolat vége,hogy én sose mondom vissza azt a bizonyos szót.:(
Begörcsölök,ha ilyenre kell gondolnom.Pedig vonzódom hozzá,és nagyon jókat tudok vele beszélgetni,kedvelem õt,jobban mint egy barátot,de nem úgy,mint egy szerelmet.
Lehet jövõje ennek az egésznek?
Erre a hozzászólásra 1 db válasz érkezett.
Válaszok megtekintése

miett válasz 2010-08-20 14:33:05
Azért hibáztatom magam, mert úgy érzem több időt kellett volna hagynom mind a kettőnknek. Mivel velem ugyanezt tette a felesége mellett, azért nem dobta ki mindjárt a legelső alkalomkor mikor kiderült, hogy elvitte magával külföldre miközben nálam lakott.Valóban nem volt helyes ez a viselkedés részermről 12 éven át, de a szerelem ilyen. Ezért is vagyok nagyon oda. Azt még hozzátennem ujra, hogy én már nagyon régen kértem hogy kezdjünk mi uj életet. Most döntött igy mikor a legnagyobb anyagi problémái vannak, ezért is merült fel bennem ez a gondolat, hogy inkább ez dominált nála. Az is igaz hogy azt is gondolom hogy elöbb-utobb a pénzkéredés is problémához vezetett volna. Őszintén megmondom hogy 30és 50 ezer Ft körül adott havonta haza. Én szerintem ezn azért kevés, de eddig nem szóltam érte, mert a szerelem erősebb volt.
Előzmény: pillanat (2010-08-20 12:37:43)

miett válasz 2010-08-20 11:53:45
Köszi pillanat! Nagyon sok mindenben igazad van. De tudom hogy ő hiányzik, szeretem. Én 45 éves vagyok ő 51. Tudtam az anyagi problémákról is de azt nem tudtam hogy ennyire súlyosak. Ezzel együtt vállaltam, bár azt hiszem mikor azt mondtam neki menj el ez is közrejátszott. Sajnos kétyek támadtak fel bennem az anyagiak miatt is. Az pl. hogy miért most jött el otthonró, miért nem akkor mikor én olyan sokáig kértem. Az én életkörülményeim rendezettek, nincs se tartozásom, se hitelem, saját tulajdonú lakásom van és van egy kis spórolt pénzem is. Ez is megfordult a fejemben, hogy lehet csak ezért van velem. Ez is nyomasztott, és az is lehet a későbbiekben ez is próblémához vezetett volna. Valóban túl kellene lépnem rajta de nagyon nem megy. Sajnos nagyon magányos vagyok, nincs semkim, olyan helyen élek, ahol nem nagyon van az ilyen korú embereknek ismerkedésre lehetősége. Ezért is irok, mert igy tudom csak kibeszélni magamat. Kérlek irjatok!
Előzmény: pillanat (2010-08-20 11:04:39)
Erre a hozzászólásra 1 db válasz érkezett.
Válaszok megtekintése

miett válasz 2010-08-20 08:39:56
Még mindig várom a segatséget, segítsetek, mert az hiszem baj, lesz, nem tudom feldolgozni a hiányát!
Erre a hozzászólásra 1 db válasz érkezett.
Válaszok megtekintése

miett válasz 2010-08-19 23:19:13
Lassan egy hete elment de a lelki fájdalmam nem csitul. Azt hiszem most fogtam fel igazán milyen egyedül maradni. Nagyon sok minden átértékelődött bennem, máshogy látom a dolgokat. Nagyon szeretném ha kaphatnék még egy esélyt.Segítsetek abban hogy lehet ezt átvészelni. Nem tudok enni, nem tudok aludni, a gyomrom görcsben van, az utcán is rám jön a sírás. Nagyon szenvedek. Segítsetek!

Hirdetés

miett válasz 2010-08-16 21:07:59
Vickie!Köszi a gyors reagálást. Valóban sokan elitélik az ilyen kapcsolatokat, de ők szerintem nem voltak még ilyen helyzetben. Nem ez az ideális párkapcsolat, mégis sokan vannak ilyen helyzetben. Az is igaz hogy több a rossz benne mint a jó, de nem elviselhetetlen. Én ugy mentem bele hogy tudtam hogy nős válalltam is minden következményét. Nekem egyébként ő volt az egyetlen a 12 év alatt. Valószínű ezért is viselem most ilyen nehezen.
Igazad van hogy nem tud dönteni és nem is fog tudni, de én is gyenge voltam vagyok. Már régen le kellett volna zárni, de az együllét nagyon rossz. Nem vagyok már fiatal, de nem mindenáron szeretnék párt magamnak. Ennyi idő után szeretném ha egy férfi életében én lennék az első és fontos.
Sajos nem ezt éreztem.
Előzmény: Vickie (2010-08-16 20:09:14)

miett válasz 2010-08-16 19:48:51
Köszönöm a hozzászolásokat, némelyik igazán elgondolkodtatott sok igazságot irtatok, aminek nekem is eszembe kellett volna hogy jusson. Most hogy nincs már itt, már máshogy látom a dolgokat, átérzek olyasmit amiről elötte fogalmam sem volt.
Vickie! Kérdésed hogy miért mentem bele. Nagyon őszinte leszek. 12 évvel ezelött mikor elváltam, ő volt a támasz akinek a vállán kisirhattam magam.Tudtam hogy nős, de akkor ez nekem jó volt, hogy van valaki melettem, nem engem csalnak. Szerelem lett belőle. Én akkor megigértem hogy nem állítom választás elé. Csakhogy közben eltelt ennyi idő. Én felneveltem a lányom, nem velem él, neki a feleségével nem volt közös gyerekük, a nő gyereki szintén felnöttek. Az ő elmondása szerint az anyagiak tartják össze nagyon sok a tartozásuk. Én magamhoz engedtem mert szeretem, gondoltam nem a pénz a minden. Nem is ez volt a baj, pedig jövedelme 70 (hetven)! %-át törlesztésekre fizette ki.
Pontosan azért borult ki most a "bili" mert még mindig úgy éreztem hogy nem én vagyok a fontosabb, és még mindig 3-an vagyunk ebben a kapcsolatban. Én is kicsit túl reagáltam adolgokat, most igy utólag másképp tennem, de már nem tudom visszacsinálni. Nagyon rossz hogy nincs itt, de sokat segít hogy megtudom itt osztani a gondolataimat veletek.
Erre a hozzászólásra 1 db válasz érkezett.
Válaszok megtekintése

Pogi válasz 2010-08-15 22:17:53
12 évig a felesége tisztában volt vele, hogy te vagy a férjének?
Előzmény: miett (2010-08-15 21:33:49)

miett válasz 2010-08-15 21:33:49
Nem az volt a gond hogy hivogatta. Én kértem hogy ha fel kel hívnia valamilyen okból fogva akkor tudjak róla és ne a hátam mögött tegye. Ennek ellénere mindig titokban hivta, sokszor le is tagadta. Megértem hogy időnként kell beszélniük a még le nem zárt dolgokról. De már nem számít mert ujra a feleségénél van.
Erre a hozzászólásra 1 db válasz érkezett.
Válaszok megtekintése

Pogi válasz 2010-08-15 17:23:22
Sajnálnunk kellene, hogy a pasid hívogatja a feleségét..? Ugye ezt te sem gondolod komolyan...Egyébként egyesek hisznek abban, hogy minden cselekedetünk visszahullik ránk..talán most te is ebben a helyzetben vagy.

Előzmény: miett (2010-08-14 10:01:03)

Mirror válasz 2010-08-15 12:58:51
Kedves Miett,

leveled, s problémád erősen elgondolkodtatott. Bár csak körvonalakban írtad le hármótok viszonyát, talán nem lenne haszontalan elgondolkodnod azon, hogy milyen jogon várod el új párodtól a (szexuális) kizárólagosságot, amikor 12 éven keresztül aktívan részese voltál - harmadik szereplőként - egy olyan kapcsolatban, amire ez összességében nem volt jellemző. Hol van itt a szimmetria akkor? S hol van az a morális alap, amin ezt számon kérheted új párodon, aki Veled volt hűtlen a nejéhez? Ha már egyszer belementél ebbe a hármas felállásba, hát viseld a következményeit.

Jobbak a tiszta helyzetek, s úgy érzem, becsületesebbek is. Jól tudom, ez nem elfogulatlan szakmai álláspont, de nézd el nekem még akkor is, ha nem feltétlenül ilyen válaszra számítottál.
S ha már a tiszta helyzeteknél tartunk, itt az alkalom, hogy ezt megteremtsd magad körül. Sok sikert hozzá!

Mirror

iksz válasz 2010-08-14 12:32:01
Szia miett
Írásod egy megfontolt és felelősségteljes ember képét mutatja, ezért tényleg csak kívülállóként gondolatokat lehet írni.
Talán meg kellene pontosan fogalmazni mindhárom szereplőnek, mit vár, mi az, amihez ragaszkodik és mi az, amiben engedni tud. (Ebben pl jelezheted, hogy az anyagi nehézségeikből nem kívánsz részt vállalni) Van, ahol működik ez a háromszereplős rendszer (nálatok is, nem kevés 12 évig); vajon mitől kellett változtatni.
Előzmény: miett (2010-08-14 10:01:03)

miett válasz 2010-08-14 10:01:03
Sziasztok! Új vagyok itt. nagyon elvagyok keseredve nem tudom mit tegyek. 12 évig éltem szeretői státuszban. Most 4 hónappal ezelött összeköltöztünk. Jól megvoltunk, de én rájöttem hogy most a feleségét - mert nem vált el- hivogatja a hátam mögött. Arra kért egyezzek bele, hogy felhívhassa. Én ebbe nem mentem bele. Most elköltözött, igaz ezt én mondtam. Közben kiderült anyagi problémáik is vannak a feleségével. Hitelek, törlesztések, közüzemi díjak nem fizetése. Ő azt hiszem azért visszajönne.
Érzelmileg nagyon kötödök hozzá, de nagyon félek, hogy az ő anyagi terehi rám is hárulnak. Segítsetek hogy mit tegyek.
Minden vélemény érdekel, mert azokból lehet okulni. Köszönöm a válaszokat előre is. Miett
Erre a hozzászólásra 2 db válasz érkezett.
Válaszok megtekintése

Mirror válasz 2010-08-10 22:21:57
Kedves Krisz,

ha jól értem a problémádat, kapcsolatotok a barátság kereteit átlépve indult el a párkapcsolat útján, ami azt jelenti, hogy viszonyotok innentől kezdve minőségileg is más lett, túlnőtte a férfi-nő barátság eddigi kereteit. Sok párkapcsolat indul erről a pontról, de a két éves szoros baráti viszony ellenére is azt gondolom, hogy ez egy friss kapcsolat, egy új fejezet és egy új kezdet kettőtök történetében. Minden kapcsolatnak megvan nem csupán a szépsége, de a szorongása is, ami természetes és szükségszerű velejárója. A szorongás hátterében most elsődlegesen a döntéssel járó bizonytalanságot érzem, adj hát időt magadnak és magatoknak, hogy kiderüljön döntésetek helyessége. Egyúttal azt is el szeretném Neked mondani, hogy ne érjen váratlanul a későbbiekben, ha a szorongás időnként "felüti a fejét" kettőtök viszonyában, fogd fel ezeket úgy, mint lehetséges jelzéseket és iránymutatást, ami azt mutatja meg, hol lehet mélyíteni a kapcsolatotokat, vagy hol vannak vagy lehetnek olyan feszültséget hordozó gócpontok, konfliktusok, amelyet megoldva építhetitek fel kapcsolatotokat, kettőtök közös alkotásaként. (Megjegyzem, sok ember éppen azért él magányosan, mert nem csak a kapcsolattal járó kötöttségeket, de az azzal járó szorongásokat sem tudja elviselni).
Ugyanakkor, a szorongás és a párkapcsolat viszonyában mégis az a döntő, hogy jelen van benne időnként a szorongás, de ne engedd, hogy ez az érzés uralja magát a kapcsolatot. A párkapcsolat lényege mégis az öröm, az intimitás és a kölcsönös kiteljesedés, tartsd ezt szem előtt, s a szorongások akkor kezelhető szinten maradnak.
Előzmény: krisz1989 (2010-08-04 15:36:22)

Angele. válasz 2010-08-05 16:56:20
Hali!

Kérdésem a következő, itt kik a tanácsadók? kivel lehetne érdemben párkapcsolati dolgokról beszélgetni? akár itt a chat en privátban, vagy email on keresztül? a témám személyes jelegű ezért nem szeretném hogy más is lássa.
Angele.

Pogi válasz 2010-08-04 22:42:31
talán nem vagy szerelmes?!
Előzmény: krisz1989 (2010-08-04 15:36:22)

krisz1989 válasz 2010-08-04 15:36:22
Sziasztok!

Egy 2 éves szoros barátság után, összejöttem egy lánnyal apróbb nehézségek árán. A kapcsolat a kezdeti félelmek ellenére is működőképes, minden jól alakul. 1 hete kezdődtek a bajok velem. Az a baj vele, hogy túl sokat gondolkozom néha felesleges témákon. Másfél hete eszembe jutott, hogy mi van, ha rosszul döntöttem és mi van ha nem is ő akivel együtt kéne lennem? Pedig mindent megtesz értem, szeret és mint ember ő számomra a legfontosabb. Szeretnék vele együtt lenni, megpróbálni hosszabb távon a dolgot, de azóta ideges, feszült vagyok, szívdobogás érzésem van és izzad a tenyerem, mintha hazudnék magamnak vagy ha lelkiismertfurdallásom lenne. Ha van valami ötlet, amivel lehetne ezen segíteni kérem írjátok meg!!!

Előre is köszönöm!!
Erre a hozzászólásra 2 db válasz érkezett.
Válaszok megtekintése

Mirror válasz 2010-07-25 12:26:12
Kedves Zso,

több soron is elolvastam a válaszleveledet, s néhány nyitott kérdés még mindig van benne. Most inkább azokat a gondolatokat osztanám meg Veled, amikre jutottam.
Az első: ha a lakás kettőtöké, azzal logikával, amivel a nejed gondolkodik, azt is mondhatnám, hogy írassa rá ő a részét a gyerekre, s menjen el, ha nem tetszik neki ez az élet, így alkalma nyílik újra élvezni a szabadságát.
Ha a közös lakás tulajdonjogilag is közös, akkor a válás esetén a fele Téged illet. Ha szükséges, ezt jogi úton is érvényesítheted és tedd is meg.
A másik: a gyerek akkor is megérzi a válás feszültségét, ha az indulatos és feszült jelenetek nem a szeme előtt zajlanak le.
Nyilván, óvni és védeni kell a kettőtök közötti konfliktusok romboló hatásaitól, de valamilyen szinten ezt meg fogja érezni, és ahogy utaltál rá, érzi is. Az egyetlen teendőd, hogy ne sérüljön, s bármi történik, Te akkor is az apja maradsz.
A harmadik: ha a nejed boldogtalan és nem partner abban, hogy a kapcsolatotok rendeződjön, szinte biztos jele annak, hogy ki akar lépni a házasságotokból. Jelzem, egyébként erre joga van, csak mielőtt erre sor kerülne, végig kell gondolni - ésszel és szívvel - mindenkire nézve a következményeket.
Nincs joga azonban ahhoz, hogy a válás inkorrekt módon történjen, például a másik fél kisemmizésével.
Azt, hogy őt szereted, a házasság megmentéséhez kevés. Ebben neki is partnernek kell lennie. A jelekből ítélve nem az.
Sajnos, fennáll annak a lehetősége, hogy ez a házasság felbomlik. A bírói gyakorlat ma az, hogy a gyermeket elsődlegesen az anyának ítélik.
S végül: bármilyen nehéz is a helyzet, mert ez valóban az, egyetlen ember sem olyan erős, hogy érzelmileg tönkretegyen, hacsak azt - indirekt módon - Te "meg nem engeded neki".
Azt vallom, hogy az embernek még a kritikus helyzetekben is mindent meg kell tennie, hogy talpon tudjon maradni, érzelmileg is. Tégy meg érte ezért minden Tőled telhetőt.




Előzmény: zso (2010-07-18 17:38:06)

zso válasz 2010-07-18 17:38:06
Kedves Mirror, a kapcsolatunkba, a nejem számára a pénz mindig is domoinált, és beálltam a sorba, dolgoztam, éjszakai szolgálat untán nem pihentem, mentem az édesanyja boltjába áruért, ha kellett elnézést a kifejezésért a szart kapartam.
Mindemellett amikor a kijelentését megtette, azt is mondta, hogy már ez régóta érlelődik benne. Én nem mondom azt hogy nincsenek hibáim, de nem hajlandó velem beszélni semmiről, mindig azt mondja, hogy a gyerek előtt ne beszéljek a válásról, illetve, hogy váljunk el, mert boldogtalan velem, és szeretné azt a pént élvezn amiért ő megdolgozott.
Hozzáteszem egy tanári fizetés nem egetverő és nem értem, hogy gondolja azt, hogy azt élvezni tudja majd. Illetve va egy gondolatom, mivel azt a jkijelentést is tette, hogy a akás részemea gyereknek adjam és menjek el.
A gyermek érzi és szerintem tudja is mert elkezdte a régi fényképeket előszedegetni amin mindhárman rajta vagyunk. Estéként sokat pityereg, és próbálom nyugtatni, hogy soha nem hagyom magára akárhogy is alakul.
A nejem azóta sem mondtt a gyereknek semmit sem az egészről csak nekem mondja, hogy a bíróság úgy is az édesanyjának itéli a gyereket.
Hozzátesuzem, még mindig szerelmes vagyok belé lehet hogy őrültségnek hangzik de így van.
Egy ügyvéd ismerősöm aki válóperekkel foglalkozik azt tanácsolta, hogy ne beszéljek hozzá, ne csináljak semmi csak a gyerekel foglalkozzak. Attól félek, hogy még joban fog kötődni a gyermek hozzám és megszakad a szívem, ha az anyja elviszi tőlem, met ugyan ő úgy akarja a válást hogy senki se tudja meg, de ha arra kerü a sor csúnya dolog lessz ezt tudom, hiszen a szüleim nem fogják azt hagyni, hogy kisemmizenek, illetve tönretegyenek érzelmilek.
Előzmény: Mirror (2010-07-14 00:00:24)
Erre a hozzászólásra 1 db válasz érkezett.
Válaszok megtekintése

Mirror válasz 2010-07-17 01:10:11
Kedves Pepe,

az, hogy 22 évesen, egy súlyos beteségből felépülve leérettségiztél, talpra álltál, az önmagában is egy nagyon szép dolog, s emberileg egy kiváló teljesítmény. Az, hogy 22 évesen nem a nyelvvizsgát, hanem a jogosítványt választottad, abban nincs semmi kivetnivaló, sőt, talán ma egy jogosítvány fontosabb gyakorlati értékét tekintve egy nyelvizsgánál (nézd csak meg, hány állásnál feltétel a jogosítvány). A döntésed egyáltalán nem a szellemi igénytelenség jele, miért volna az? Praktikus szempont, ráadásul a saját döntésed, miért ne választhatnád? A nyelvvizsgát ugyanúgy leteheted a későbbiekben is, ha úgy érzed. (Meglepően sok szellemileg igénytelen embert ismerek több nyelvvizsgával, akár több diplomával is, de ez egy másik kérdés).
Ami meglepett kissé, hogy a barátnőd számára ez a döntés elég volt egy szakításhoz.
Sajnos, a szememben ez azért valahol minősíti a kapcsolatotokat. Ha én szeretek valakit, akkor fontos, hogy a másik fejlődjön, hogy jó legyen neki, elfogadom, de legalábbis tiszteletben tartom a döntéseit. Annál is inkább elgondolkodtató az írásod, mert a barátnőd nem érzi talán mindannak a súlyát, mit jelent egy Hodgkin-szindrómából egyáltalán felépülni, és emellett leérettségizni.
Ha más oka nem volt a kapcsolatotok zavarának (mert ezt az lehetőséget azért mindig alaposan meg kell vizsgálni), bár erre vonatkozóan nem sok mindent írtál, akkor a reakciója önmagáért beszél.
Ha javasolhatom, hagyd hogy kissé "ülepedjen a dolog", a magány, ha átmeneti, nem egy elviselhetetlen állapot.
Bízom benne, hogy meg fogod azt a lányt találni, akiben több lesz az elfogadás, s addig is kitartást kívánok a jogosítványod megszerzéséhez (meg balesetmentes közlekedést a későbbiekben).
Előzmény: pepe (2010-07-14 22:28:25)

iksz válasz 2010-07-16 12:24:49
Szia Pepe!

Két dolog lehet a tanulásra bíztatása mögött: lehet, hogy szeretné, ha más lennél, nem tud téged olyannak elfogadni, amilyen vagy, de akkor az nem szeretet (a szeretet ugyanis feltétel nélküli) és akkor nincs keresnivalótok egymás mellett, ne is sajnáld. De az is lehet, hogy csak te éled meg elnemfogadásnak a jószándékú véleménynyilvánítását. Ha a másodikról van szó, akkor meghallgatod, mérlegeled és döntesz a saját felelősséged szerint. És ő vagy elfogadja, vagy nem, de ez már az ő dolga.
Előzmény: pepe (2010-07-14 22:28:25)

Előző | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 Következő
Új Hozzászólás
Google PageRank