HÍREK * REGISZTRÁCIÓ * BELÉPÉS * CHAT * FÓRUM * CIKKEK * TESZTEK * SEGÍTSÉG * LINKEK

Párkapcsolati problémák

Vissza a témákhoz
Új Hozzászólás

Előző | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 Következő
Pogi válasz 2011-07-31 13:29:23
Miért mentél hozzá egyáltalán ha nem voltál szerelmes belé?
Előzmény: ee14 (2011-07-28 16:02:14)

ee14 válasz 2011-07-28 16:02:14
sziasztok!
több mint 20 év házasság után a férjem megcsalt. Január óta, de én csak március végén vettem észre. sms érkezett a nőtől, így lebukott. eleinte próbált mentegetőzni, hogy ez nem az aminek gondolom, de aztán mindent bevallott. A válást fontolgattam, de adtam még egy esélyt, ő meg élt vele, mert gyerekeink vannak. Azt mondta azonnal véget vet a kapcsolának. Ez meg is történt az én fülem hallatára. miért csalt meg?Már nem volt szerelem köztünk és nem tudtam lefeküdni vele, ő úgy érezte nem fogadom el őt. Nem feküdt le a barátnőjével csak telefonon tartották a kapcsolatot, de nagyon mély szerelem alakult ki a férjem részéről. Úgy érezte ez a nő figyel rá, és bár semmivel nem biztatta és nem viszonozta az érzelmeit mégis beleesett. Kibékülés veszekedés hullámok következtek, és amikor már úgy éreztem, hogy túl vagyok rajta és ismét bízok benne, újra lebukott, u.ennek a nőnek e-mailt írt. nagyon ideges volt és kétségbeesett. azt mondta, hogy még nem múlt el, de már alig pislákol, és a családját akarja. Könyörgött még egy esélyért, őszinte vallomás következett arról, hogy már kihültnek érzi a kapcsolatunkat, de válni nem akar, tudná tökéletesíteni a házasságot. írt egy elköszönő levelet a barátnőjének amiben megírta, hogy csak a feleségét és a családját szereti, őt nem is igazán szerette soha.
Azóta őrlődünk, nem tudok élni úgy, hogy a házasságom nem tökéletes azóta már nagyon intenzív házaséletet élünk, de úgy tűnik ezt későn léptem meg. a válás a gyerekek miatt tényleg rossz lenne. tudtak az első lebukásról és kétségbeesetten reagáltak. menekültek itthonról, sírtak, görcsösek, idegesek lettek és mindig megkérdezik, hogy ugye együtt maradtoktok? Úgy érzem, hogy ha el tudom feledtetni a szívéből a barátnőt, akkor sokkal közelebb kerülünk egymáshoz és minden tökéletes lesz, ezért mindent megteszek. megegyeztünk, hogy ő is mindent . mindennap hosszú órákon át beszélgetünk és őrlődünk. Szerelem nem volt köztünk, azaz csak egyoldalú az ő részéről irántam, de most én érzek iránta talán szerelmet. De nagyon érezni akarom. Pótolni azt amit annyi év alatt nem adtam meg. Mi lesz így ????
Erre a hozzászólásra 2 db válasz érkezett.
Válaszok megtekintése

Hirdetés

Hipphappsero válasz 2011-07-23 22:06:59
Kedves egymagányoslélek!
A legbiztosabb választ a volt párodtól kaphatod. Amennyiben harag nélkül váltatok el, egy baráti találkozóban valószínűleg nem talál kivetni valót. Esetleg egy tea mellett elbeszélgetve nyugodtan kérdezd meg, hogy miért érzi úgy, hogy kiszeretett belőled. Esetleg tehetsz-e, illetve ami még fontosabb, közösen tehettek-e valamit azért, hogy újból beléd essen, és folytathassátok a - mindeddig - boldog kapcsolatotokat.
Te esetleg nem tudsz felidézni valamit az utóbbi egy hétből, ami kiválthatta ezt nála? Nem lehet, hogy megijedt valamitől? Netán túl sok a munkája, vagy más magánéleti probléma miatt nem érzi elég kiegyensúlyozottnak magát?
Fontos, hogy a beszélgetésetek során ne légy túl támadó, túlságosan számon kérő, mert visszaszerezni, újból elcsábítani szeretnéd, nem pedig erőszakkal magadhoz láncolni.
Kívánok minden jót, és sok sikert!
Előzmény: egymagányoslélek (2011-07-22 21:58:43)

egymagányoslélek válasz 2011-07-22 21:58:43
segítséget szeretnék kérni,épp most ért véget a párkapcsolatom,azzal az indokkal,h már nem szerelmes belém,de csak 5 hónapja voltunk együtt. az utolsó találkozásunknál ami múlthéten volt,még nagyon szeretett..nem értem ezt a hirtelen változást :( tudna vki segíteni h megértsem?
Erre a hozzászólásra 1 db válasz érkezett.
Válaszok megtekintése

anddyyka válasz 2011-07-22 20:37:44
nagyon szepen koszonom az eddigi tanacsot is, de epp ez a problemam van, hogz mar szamtalanszor atbeszeltuk a dolgokat, hol veszekedve, hol szepen, es mindig uj lappal indultunk, hogy ezutan minden maskent lesz, es megis ugyanott vagyunk most is, szoval pont ebbol van elegem, hogy mindig ujrakezdjuk es sehol semmi, nem tudok tul lepni par probleman ami nagyon zavar. Egy egy kiados veszekedes utan latom h torekszik probalkozik, de ez csak kis ideig tart es aztan ujra a regi, kezdodnek a vitak.... ezert nem tudom eldonteni, hogy mit csinaljak, azt mondjak, hogy ha valaki igazan szeret valakit azt elfogadja olyannak amilyen. En tenleg ugy erzem, hogy tiszta szivembol sszeretem de megsem tudok belenyugodni egyes hibaiba, ami engem zavar. Akkor mostmar szeretem vagy nem? mi a megoldas erre?
Előzmény: Mirror (2011-07-21 23:57:31)
Erre a hozzászólásra 1 db válasz érkezett.
Válaszok megtekintése

Mirror válasz 2011-07-21 23:57:31
Kedves Anddyyka,

az írod, három éve vagytok együtt a pároddal, s bár szeretitek egymást, gyakran veszekedtek, s általában ugyanazon a témán vagy témákon.

Azt, hogy éppen hol tartotok ebben a kapcsolatban, sokszor pontosan ezek a visszatérő témák jelzik (mik azok, amin változtatni kellene ahhoz, hogy a kapcsolatotok boldog legyen és jól működjön).
Vagyis célszerű lenne csokorba szedni ezeket (talán nincs is olyan sok belőle) és valamilyen formában körvonalazni, konkretizálni, majd a pároddal átbeszélni.
Lényegében ezek a problémák egyfajta "útjelzőként" is értelmezhetők, hogy mik azok a pontok, ahol fejlődnötök s változtatnotok kell (valószínűleg mindkettőtöknek).
Azt nem tudom, hogy őszintén el tudjátok egymásnak mondani, hogy mi az, ami zavar, de szerintem fontos lenne - olyan megvalósítható célokká formálódnának a most nyomasztó problémáitok, aminek sikeres megoldásával a kapcsolatotok fejlődhetne, kiteljesedhetne.

Javaslom, hogy gyűjtsétek össze ezeket a "kritikus területeket" s beszéljétek át - lehetőleg ne vádlóan, sokkal inkább építően.

Írd meg, mire jutottatok.

Szeretettel:

Mirror
Előzmény: anddyyka (2011-07-15 12:04:28)
Erre a hozzászólásra 1 db válasz érkezett.
Válaszok megtekintése

li válasz 2011-07-21 19:30:42
van itt egy szakember, akivel tudnék beszélni, chatelni? gyors segítségre lenne szükségem!! köszönöm!

li válasz 2011-07-21 19:06:37
köszönöm a választ4
Előzmény: iksz (2011-07-20 21:35:10)

iksz válasz 2011-07-20 21:35:10
A hangoscsetet nem ismerem, de a karakterest úgy látom, egy ideje nem működik
Előzmény: li (2011-07-20 20:28:29)
Erre a hozzászólásra 1 db válasz érkezett.
Válaszok megtekintése

Hirdetés

li válasz 2011-07-20 20:28:29
sziasztok! segítsetek, kérlek! a chat csak hangos chat formában használható? Köszönöm!
Erre a hozzászólásra 1 db válasz érkezett.
Válaszok megtekintése

iksz válasz 2011-07-20 13:24:12
igen, most jó. A kérdésedben nem tudok segíteni, de biztosan lesz majd, akinek van ebben tapasztalata
Előzmény: avokádó (2011-07-20 13:00:26)

avokádó válasz 2011-07-20 13:00:26
Szia!Köszönöm, hogy jelezted, bemásoltam, nem tudom mi volt a gond, mert én láttam a saját bejegyzésemet, nah de akkor talán most jó lesz.
Előzmény: iksz (2011-07-20 12:41:48)
Erre a hozzászólásra 1 db válasz érkezett.
Válaszok megtekintése

avokádó válasz 2011-07-20 12:59:12
Üdvözlet mindenkinek!
Segítséget szeretném kérni...a párommal 11 éve vagyunk együtt, szeretnénk elmenni párterapeutához, mivel az ismerettségi körünkben nem tudunk olyan párról akik részt vettem már esetleg ilyen terápián, ezért próbálkozom fórumon kérni segítséget...ha valaki itt részt vett már ilyen terápián a párjával és eredményes volt, kérem írjon nekem.....szeretnék referenciát begyüjteni és természetesen a terapeuta elérhetőségét!
Előre is köszönöm, nagyon fontos lenne a dolog!

iksz válasz 2011-07-20 12:41:48
avokádó
Én csak ezt az egy bejegyzésedet látom. Vagy nem voltál még aktiválva, amikor írtad, vagy valami miatt nem jegyződött a beírásod
Előzmény: avokádó (2011-07-20 09:10:55)
Erre a hozzászólásra 1 db válasz érkezett.
Válaszok megtekintése

avokádó válasz 2011-07-20 09:10:55
Hahó!!!!Nem tudtok segíteni????vagy most nem olvasta senki a segély kiáltásomat?
Erre a hozzászólásra 1 db válasz érkezett.
Válaszok megtekintése

anddyyka válasz 2011-07-15 12:04:28
na akkor elkezdenem a tortenetem, van egy 3 eves kapcsolatom es nagyon szerelmesek vagyunk, az egyetlen problema h rengeteget veszekedunk es minig ugyanazokon a temakon. A vita kezdemenyezoje altalaban en vagyok, mert valami nekem nem tetszik es akkor jonnek a vitak, kibekulunk es megiger mindent h jobb lesz, par napig latom a torekveset de aztan minden a regi, es ujra kezdodik a vita. Mar akathanyszor megigertuk egymasnak h igy meg ugy megvaltozunk de semmi valtozas, es ez igy megy 3 eve, mar nincs turelmem megint ujrakezdeni de szakitani se akarok, mert nagyon szrelemse vagyok, de azt is tudom h valahogy mar 3 ev utan nem fog valtozni semii ha eddig nem sikerult. szoval szerintetek mit lehet csinalni?
Erre a hozzászólásra 1 db válasz érkezett.
Válaszok megtekintése

Mirror válasz 2011-07-15 01:33:05
Kedves Anddyyka,

ugyanazt tudom leírni, mint az előbbiekben: írhatsz a fórumra vagy privát e-mailben is. Megpróbálunk valamilyen megoldást találni a problémádra.

Szeretettel:

Mirror
Előzmény: anddyyka (2011-07-14 15:45:54)

Mirror válasz 2011-07-15 01:30:37
Jelen pillanatban sajnos nem tudok, de szét fogok nézni, Miskolcon nem vagyok ismerős. Ettől függetlenül ha van valami, amiben tudok segíteni, úgy várom a jelentkezésed.

Mirror
Előzmény: Mirror (2011-07-15 01:26:36)

Mirror válasz 2011-07-15 01:26:36
Szia Éci,

ha úgy gondolod, ide a fórumra is írhatsz, ez ugyan nyilvánosan megjelenik (a személyes adatok természetesen nem), de írhatsz privát e-mailt is (bal egérgombra klikk), ezt csak én látom, ha nekem küldöd.

Várom a jelentkezésed!

Szeretettel:

Mirror
Előzmény: anddyyka (2011-07-14 15:45:54)
Erre a hozzászólásra 1 db válasz érkezett.
Válaszok megtekintése

éci válasz 2011-07-14 18:47:22
Kedves Mirror!
Azért regisztráltam ezen az oldalon, mert nagyon magam alatt voltam. Azonnal kitöltöttem a depresszió tesztet, aminek sajnos nagyon rossz eredménye lett. Azonnal próbáltam keresni ezen az oldalon pszichológust, de nem találtam, csak budapesti nevek, címek vannak. Azt szeretném kérdezni, nem tudsz-e valakit ajánlani Miskolcon, aki megfizethető, és nincs jelenleg szabadságon?

anddyyka válasz 2011-07-14 15:45:54
Sziasztok
22 eves lany vagyok es nagy szuksegem lenne segitsegre a 3 eves parkapcsolatomban.
Erre a hozzászólásra 2 db válasz érkezett.
Válaszok megtekintése

d93b95 válasz 2011-07-11 11:24:33
Kedves Mirror!

Nagyon köszönöm biztató soraid!El kell mondanom,hogy igen nehéz leírni a dolgokat,úgy,hogy tényszerűek legyenek,mert óhatatlanul félreértések vannak.Nos,a férjem ezelőtt 5 éve azzal magyarázta a "kilengést",hogy csak arra volt kíváncsi,hogy tetszhet-e még más nőnek is,mert Tőlem nem kapott elég visszajelzést.Akkor is én voltam a "bűnbak",mint mindig...Amikor kiderült a "dolog",mindketten megrémültünk,megpróbáltam elmagyarázni Neki,hogy még szerencse,hogy észrevettem,mert mi lett volna,ha egy megszólított hölgy esetleg szóba áll vele,és vigasztalást nyer Nála?Igazából nagyon elgondolkozott a dolgon,és próbáltunk egymással újra jóba lenni,próbálta a bizalmamat visszanyerni.A baj csak az,hogy akkor,ott nálam valami kettétört.Azóta sokkal jobban észreveszem a "hibákat",amiket akkor,amikor szerelmes az ember,vagy szeret valakit meg sem kottyan.A számítógép előtt ülés most nem a társkereső oldalakban merül ki,hanem létrehozott egy zenei oldalt,ami rengeteg időt,energiát elvesz,és hát rám,ránk már nem nagyon marad.Illetve vannak standard programok,ha már érzi,hogy túl sokat ült a gép előtt,akkor például megkérdezi,hogy nézünk-e filmet?De ennél sokkal többre nem futja.Minden egyes elbeszélgetésünk után van 2-3 nap,amikor nagyon igyekszik,de aztán minden visszafordul a régi kerékvágásba,reggel nyolckor bekapcsolja a gépet,éjfélkor meg ki.Ha én nem szervezem meg,hogy néha kimozduljunk otthonról,akkor a négy fal között élnénk le az életünket.Sajnos úgy érzem,hogy ezen már egy sokadik beszélgetés nem segítene.Nem tudom,mi zökkentené ki Őt egyáltalán ebből a mókuskerékből.Ha most elhagynám,Ő lenne a legjobban meglepődve,mert szerinte minden rendben van körülöttünk.Amikor elmondtam Neki,hogy felbukkant a "régi" nagyŐ,akkor is azon volt kiakadva,hogy x ideje az Ő háta mögött levelezgetek.Azt meg sem hallotta,hogy a régi emlékek felelevenítése okozott nekem örömet,valamiféle izgalmat,amit Ő már nagyon régen nem nyújt Nekem.Annyira biztos,annyira egyértelmű számára,hogy én vagyok Neki,és nem kell érte tenni semmit.Virágot pl. Azzal az indokkal nem kapok évek óta,hogy van a kertben.Imádom a meglepetéseket,de nálunk már az sincs,az ajándékok hónapokra előre meg vannak véve,oda vannak adva.Mert szerinte ez így ésszerű.Tudom,hogy bennem is rengeteg hiba van,és most már türelmetlen is vagyok.Húsz éve élünk együtt,és valami nagyon elkopott.Hadd idézzek én is:"A szerelem lopakodó gyilkosa a lustaság. Amikor a megszerzett boldogság biztonsága elkezdi rongálni a hétköznapokat. Amikor már lusták vagyunk udvarolni, csábítani, kívánatossá tenni magunkat - a mosakodást, a fogmosást, a fésülködést, a kölni használatát és a vonzó ruhát, pizsamát is beleértve. Minek? Hiszen már a miénk. Csakhogy ezzel kondul meg a halálharang egy férfi-női kapcsolat felett. "Ez a pár sor mindent leír...Köszönöm még egyszer,hogy végigolvastál!
Üdv!
d93b95

Mirror válasz 2011-07-07 21:57:35
Kedves D93B95,

a válasz bizonyos értelemben benne van a soraidban: „ahogy jöttek a gondok, úgy veszett ki az intimitás”. S ahogyan a soraidat olvasom, valahogy azt érzem, ezt az intimitást már nem feltétlenül egymás társaságában keresitek.
Társkereső oldalon minden hátsó szándék nélkül? Hát … ez igazán nehezen hihető. Ha egy internetkapcsolat meg egy számítógép többet ér a férjednek, mint a házassága (nem mintha a kettő kizárná egymást), akkor ott elég komoly vannak. Ott is, ha már nem jó együtt lenni, nincsenek közös programok, unalmas a szex (vagy már régen nincs), ha a kapcsolat nem az örömről és az összetartozásról szól. A net világa csalóka. Nincs az a hús-vér nő, aki versenyezhetne az örökké tizenkilenc éves szilikonmellű cicababákkal, akik (amik?) a neten keringenek, de nem is érdemes, mert egy valódi kapcsolat nem erről szól. Sokkal inkább arról, hogy van – e kettőtökben (mindkettőtökben) szándék arra, hogy rendbe tegyétek a közös életeteket – már hogy az valóban közös élet legyen, ne – ahogy találóan idézted – „társas magány”. Egy kapcsolat rendbetétele sokkal több erőfeszítést igényel, mint belépni egy másik kapcsolatba, és az is igaz, hogy már nagyon nagy gond az, ha csak a kényszer és a megszokás tart össze benneteket.

Ha megengeded, hogy kedvenc rendezőmtől idézzek: ”A kapcsolat olyan, mint a cápa. Ha nem úszik előre, megdöglik”. (Woody Allen: Annie Hall, 1977). Nem valami akadémikus megfogalmazás, de nekem tetszik. Lefordítva, a kapcsolatnak folyamatosan fejlődnie kell, változnia, különben kiürül, lapos és örömtelen lesz. Nem tudom, mennyire van igaza a rendezőnek, de abban biztos vagyok, hogy van igazsága.

Nem egészen értem a férjedet, a hallgatását, mert ez többféleképpen is értelmezhető. Vagy nem fogja fel a súlyát, vagy nem érdekli, vagy nem tudja, mit tegyen, vagy tudja, de nem mondja el, jó lenne, ha támpontot adna hozzá, hogyan is legyen tovább, mert ez a helyzet most eléggé kritikus, legalábbis, ahogyan látom.

Ahogyan én látom, amikor Te láttad azt, hogy gond van, léptél, tettél erőfeszítéseket, a férjednél – soraid alapján – ezt nem tapasztalom. (Azt nem tudom megítélni, hogy a 3 nap mosolyszünet sok vagy kevés, de a hatékonysága igen csekély).

Én azt javaslom, hogy bármekkora is a csábítás, addig ne lépj, amíg a férjeddel dűlőre nem jutottatok – én legalábbis azt érzem, hogy most nagyon kellene egy alapos és őszinte beszélgetés.

A tévedés jogával élve is azt mondom, hogy az ember nem akkor szeret bele valakibe, ha jön egy „régi-új vonzó idegen”, hanem akkor, ha van arra kapacitás, ha adott egy belső hiány, amit a kapcsolat jelen állapotában nem tud betölteni. Vagyis ez is indokolná a kapcsolatotok rendbetételét, még akkor is, ha ez a nehezebb út. A döntés a Tiétek, mint ahogyan a következményeket is Nektek kell viselni, bármilyenek is legyenek azok. Senki nem akar boldogtalan kapcsolatban élni, s egy boldog kapcsolat kialakítása úgy lehetséges, ha megjavítjuk a régit – ha az lehetséges, mert sajnos nem mindig az -, vagy keresünk egy másik kapcsolatot, amitől boldogságot remélünk (de nem feltétlenül lesz boldog, csak azért mert elsőre vonzó).

Tényleg nem egyszerű a helyzet, belátom …
Gondold végig ezeket – s várni fogom a válaszodat.

Szeretettel:

Mirror
Előzmény: d93b95 (2011-07-06 18:35:45)

d93b95 válasz 2011-07-06 18:35:45
Sziasztok!
Az én gondom rettentő összetett,és most kerültem arra a pontra,hogy egyedül nem tudom megoldani.
A dolog nagyon régen kezdődött.Húsz évvel ezelőtt volt egy vőlegényem,akivel igen viharos volt a kapcsolatunk.Amolyan se veled,se nélküled.A szüleim is tiltottak Tőle,és az állandó dresszúr,és ellenkezés miatt,én is menekültem a kapcsolatból.Annak ellenére,hogy nagy szerelem volt.Hirtelen,és váratlanul pottyant az életembe egy másik férfi,aki aztán a férjem lett.Nem sok idő múlva házasodtunk össze,aztán két év különbséggel jött a két fiam.Pár évig rendbe mentek a dolgok,összecsiszolódtunk,és építgettük a családunkat.Aztán,ahogy az évek teltek,és jöttek a gondok (áthelyezés,költözés,munkahelyváltás,egzisztenciális nehézségek),úgy vesztek ki a kapcsolatunkból az intim pillanatok,együtt öltött kellemes órák.Ebben közrejátszott az internet,illetve számítógép megjelenése is,ami ma már a férjem szenvedélyévé vált.A gépen kívül nem sok minden érdekli.Ha én tervezek közös programot eljön,a munkáját rendesen elvégzi,de valahogy az érzelmek,meglepetések,a régi "nagy beszélgetések" hiányoznak.És az ijesztő,hogy most már nálam is.Ezerszer leültünk már átbeszélni a dolgot,mindannyiszor kaptam ígéretet,de a helyzet nem változik.Ráadásul ezelőtt 5 évvel megpróbált egy internetes párkereső oldalon ismerkedni,az Ő bevallása szerint minden hátsó szándék nélkül.Akkor nagyon megijedtem,és megpróbáltam mindenáron a családot összetartani.Együtt maradtunk,de azóta bennem kettétört valami.Közben megtalált a volt barátom,és el kezdtünk levelezni.Sokat utal a múltra,mint ahogy én is szívesen emlékezem.Úgy érzem,találkoznunk kell,mert olyan heves érzelmeket ébresztett bennem,mint régen.Persze az ép eszemmel tudom,hogy nem szabad,de egyszerűen állandóan az eszemben van.Igazából félek meglépni,mert nem tudom az életemet a férjem nélkül sem elképzelni,bár nagyon sokszor úgy érzem,hogy már nem szeretem,csak a megszokás,meg az anyagi kényszer köt hozzá.A gyerekeim felnőttek,lassan kirepülnek,és akkor én itt maradok ebben a társas magányban.Legszívesebben elmennék,itt hagyva magam mögött mindent egyedül,egy kicsit fellélegezni,és gondtalanul,csak magamra összpontosítani.Tudom,hogy nem tűnhetek csak úgy el,de rettenetesen izgat a "múlt" felbukkanása,és csak őrlődöm...A férjem félig-meddig tud a dologról,már hogy felbukkant a régi kapcsolat,volt is 3 (!) nap "mosolyszünet",de azóta hallgat a dologról,mintha mi sem történt volna....Megőrülök!!
Erre a hozzászólásra 1 db válasz érkezett.
Válaszok megtekintése

Mirror válasz 2011-06-02 23:09:18
Kedves Picicia,

a gazdasági válság, amely Magyarországot sújtja, s aminek hatását a saját bőrünkön érezzük, s gyanítom, a nagy többségünk így van ezzel, arra az ésszerű, de sok szempontból mégis kényszerű döntésre ösztönzi az embereket, hogy külföldön keressenek munkát. Szinte felesleges hangsúlyoznom, hiszen ezt a bőrödön érzed Te is, hogy tartósan ez az állapot mennyire romboló tud lenni a kapcsolatokra (hiszen a kapcsolatokat mégis csak a közös célok és élmények tartják össze), ezt nem igazán lehet tagadni.
Azzal is számolni kell sajnos, hogy ezek a kapcsolatok sokszor nem állják ki az idő és a távolság próbáját , lévén, hogy itt nem a másik fél jelenlétét, hanem annak hiányát éled meg (és viszont). Tehát ez egy komoly kockázat, amivel számolni kell.
Azt kérdezed, mit tehetsz ebben a helyzetben.
Elsőként - ahogy írod - a felvételidre készülsz - tehát javaslom, készül rá a lehető legjobb tudásod szerint. Azt, hogy ma mennyit ér egy diploma, vagy másként megfogalmazva, mennyire éri meg tanulni, azt képtelenség objektív módon megválaszolni. Lehet, hogy egy piacképes szakma ma rövid távon talán többet ér, de a munkaerőpiac is változik, s ha úgy döntesz, esélyt adsz Magadnak arra, hogy egyetemen tanulj tovább, azt javaslom, tedd meg a legjobb tudásod szerint.
Tehát érdemes felépíteni egy olyan pálya - és karriertervet is, ami attól függetlenül is működőképes, hogy a kettőtök kapcsolata esetlegesen hogyan alakul.
Lehet, hogy most ez lelketlenül hangzik, de valójában nem az, mert szükséges valamilyen tervvel rendelkezni akkor is, ha esetleg (hangsúlyozom: nem ezt kívánom Nektek!) útjaitok szétválnának.
Az egyértelmű számomra, hogy nagyon szereted a barátodat (és ahogyan a soraidból olvasom, ez viszont is igaz), de önmagától ettől a ténytől egy kapcsolat nem válik még működőképessé.
Azt gondolom, ez a dolog akkor tud működni, (ha ténylegesen együtt vállalnátok munkát), vagy akkor terhelhető a kapcsolat, ha ennek térben és főleg időbeli határai vannak és nem a végtelenségig tart ez az állapot (hanem pl. egy stabil egzisztencia megteremtéséig és utána a közös jövőig), főleg akkor, ha ezt őszintén ki is tudjátok mondani egymásnak és ezt tényleg így is gondoljátok.
Arról sem szabad megfeledkezned, hogy ha felvesznek egyetemre (pláne nappalira, a Te életedben is jelentős változások állnak be, amik esetlegesen kihatással lehetnek a párkapcsolatodra).
Én ahhoz a generációhoz tartozom, aki még volt sorkatona (jól tudom, sokan ezt már hírből sem ismerik), és emlékszem akkori elöljárónk jóindulatú figyelmeztetésére, miszerint ezt az állapotot a kapcsolatok egy része nem bírja ki. (Volt erre anno egy közkeletű szólásmondás, amit most inkább nem idéznék, mert nem szeretném kimoderáltatni magam :) )
Szóval akkor ennek csak a szorongás - és a veszteség aspektusát éreztük, de ott volt benne a figyelmeztetés is, nevezetesen, ha igazán fontos a kapcsolat, akkor egy kritikus életszakasz bizony ezt próbára teszi, és fokozott erőfeszítéseket kell tenni mindkét félnek a kapcsolat megtartásáért.
Itt látok bizonyos hasonlóságot a helyzeteddel, csak éppen a távolság és a külföldi munkavállalás miatt.
Tehát ez a helyzet inkább figyelmeztetésként értelmezhető: most nagyon át kell gondolnotok, hogy milyen erőfeszítéseket tudtok és akartok megtenni - mindketten - hogy ez a kapcsolat fennmaradjon. S erről kellene őszintén beszélgetnetek, hogy a közös célok és a közös jövő valóban megvalósulhasson.
Az együtt töltött idő (legyen az bármilyen rövid is), legyen tartalmas és minőségi, s ne veszítsétek szem elől a közös célokat. Ez az állapot így átvészelhető, de csak akkor, ha az nem a végtelenségig tart. Ezt is gondoljátok át és beszéljetek róla és tervezzetek - valós, reális célokat, amikért érdemes tűrni és küzdeni.

Szívből kívánom, hogy le tudjátok győzni azokat a külső körülményeket, melyek most még kettőtök között állnak.

Írd meg nekünk, mire jutottatok.

Szeretettel:

Mirror
Előzmény: picicica (2011-06-02 10:11:24)

Előző | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 Következő
Új Hozzászólás
Google PageRank